Когда ты просыпаешься, на соседней подушке лежит любимая кошка, а не длинный нос усеянный веснушками, из-за которого выглядывают огромные уши.

Ты можешь не взирая на время продолжить сон, а не глядя на вышеперечисленное думать: "О Боже, что это? На нашу страну напали гоблины?" или "Неужели Гарри Поттер существует? Так вот как выглядит Волан-де-Морт?"

Окончательно проснувшись, ты можешь понежится в постельке: почитать книжку, помечтать. При этом тебе не надо сломя голову мчатся в ванну замазывать огромный красный прыщ, который вскочил на самом носу, а от туда бежать на кухню ( при этом твоя скорость должна быть не как не меньше скорости олимпийских чемпионов, иначе твой ненаглядный будет раccтроен ) и судорожно думать: "Что же ему дать?..."

-Йогурт? Но он такой не ест.

-Чай с бутербродом? Но чай он тоже не пьет; хлеб ты купила вчера,а твой милый любит ОЧЕНЬ свежий хлеб.

-Точно, сварю ему яйцо.....О, Боже, НЕТ!!Бабушка научила его непонятному всему человечеству рецепту: варишь яйцо-белок в крутую, желток в смяточку; снимаешь кожицу с яйца (никогда не подозревала, что на яйце есть кожица); и если, не дай Бог, на яйце останется хотя бы кусочек этой самой кожицы-пиши пропало. Все это хозяйство складываешь в тарелку и разминаешь ложкой. Потом добавляешь туда белый хлеб. .... .... УПС! Белый хлеб! Он не свежий!

Ладно, обойдемся без завтрака.

Как хорошо, что сегодня суббота! Можно сходить в кино, на выставку, в конце концов просто погулять. Но и на эти планы у твоего обожаемого есть свое мнение.

"Кино? Глупо ходить в кино. Отдашь кучу денег."

Действительно, ведь о кино можно узнать другим способом:

-когда все твои друзья посмотрят этот фильм, они наверняка будут делиться впечатлениями, и тогда, с мира по нитке, ты будешь в курсе дела.

-Если не этим способом, то в конце концов через 10 лет его покажут по телевизору, и тогда, уложив свою попу на диван, можно с превеликим удовольствием ознакомится с этим самым фильмом. И ни на какие твои доводы про широкий экран, поп-корн и места для поцелуев милый даже не обратит внимание.

Театр?! Нет, это не для твоего сокровища! В конце концов это вечер, а как известно, до 5 часов глаза слипаются так как ЕЩЕ хочешь спать, а после - так как УЖЕ. И так, театр отпадает. Погулять по ночной Москве? "Дорогая, это глупо!"-скажет он. "Что делать вдвоем ночью в Москве?" Вот если бы с Вами пошла пара-тройка его друзей, сзади ехала машина с пивом, а после нее спальный вагон, на случай, если захочешь спать, и чтобы желательно светило солнце, а то вечером знаете ли холодно, но при этом не ярко, а то твоя половинка еще не обзавелась солнечными очками...

"Любимый, но что же мы будем делать вечером?" - в отчаянии спросишь ты.

И тут, совершенно неожиданно для тебя, он включит всю свою фантазию, своим видом будет напоминать древне-греческого мыслителя, и, спустя минут 20 выдаст :"Эврика! Я придумал:поехали в Макдональдс, а потом дома посмотрим клевый фильм МЕНТЫ!!!"

На его реплику у тебя подкатит ком к горлу, при этом не понятно, что это : слезы от горя или утренняя каша от фразы: "клевый фильм МЕНТЫ!"

Но, дабы не огорчить твое сокровище, тебе придется согласиться, несмотря на то, что эти выходные чем-то смахивают на предыдущие, выходные до них и так три года... Вы садитесь в машину, точнее вплываете в облако сигарного дыма, не можете открыть глаза, произнести слово и т.д. А если вдруг, ты не дай Бог, уронишь фразу: "Дорогой, ты не мог бы не курить в машине, пока мы едем?", твоя прелесть надует губки, прикурит сигарету и скажет: "Вечно ты меня ограничиваешь!"

Ясно, что весь твой вечерний макияж в ...опе. Духи! Какие духи?! Теперь ты пахнешь, как мужик со стажем курения около 40 лет!

Он оценил брюки, в поисках которых ты объездила пол-Москвы? Что ты? "Все брюки одинаковые!" - вот его ответ на твои слова, что это твои первые красные брюки.

Вы приедете в Макдональдс, простоите как минимум минут 40 в очереди, накупите разных "вкусностей", подсядете к детям, которые кидаются друг в друга (в твои новые брюки) картошкой. Хорошо, что нашли места!!!

Ты будешь впихивать в себя бессчетное количество гамбургеров и чизбургеров, запивать все это не то водой с газами, не то газами с водй и думать о той диете, на которой ты сидишь уже ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ!!!

Поедая пятый гамбургер, ты будешь все отчетливее осознавать, что ты зря два утра со слезами на глазах впихивала в себя геркулесовую кашу и целый день ела исключительно овощи (ненавижу овощи).

Наевшись, вы вплываете обратно в облако дыма и мчитесь домой в предвкушении фильма. При этом, чтобы еще сильнее поднять тебе настроение, твой милый врубит на всю катушку радио "Шансон" и, что самое ужасное, начнет подпевать. Приехав домой, он включит "клевый фильм Менты", протянет тебе ногу и скажет:"Малыш, что-то ты давно не делала массаж ступни!"

"ПРИСТАЕТ..."-подумаешь ты и со всей своей девичьей силой будешь массажировать его ноги, в надежде, что его совесть взыграет...Но за твоим сверх профессиональным массажем следует нежное "Спасибо" и его глаза снова на Петровке 38, где-то рядом с Лариным.

Господи, неужели титры..Пришел твой час!

-"Спокойной ночи, Солнышко"

-"Дорогой, но.................

ХР-ХР-ХР-ХР-ХР-ХР-ХР-ХР-ХР-ХР-ХР-ХР-ХР-ХР
********************************************************************

Да, но ведь если посмотреть на все это с другой стороны....

-Нос кривой? Никто не уведет, тем более у меня такой же.

-Веснушки? А у кого их нет?

-Уши-локаторы? Ну так это же замечательно! Мне не придется быть сварливой женой, он будет слышать все с первого раза.

-Да, но это в конце концов опасно бегать по утрам сломя голову по маршруту "Спальня-Кухня". Ну это как расценить!За то у меня всегда будет идеальная фигура.

-"Но ведь он ничего не ест!"-скажете вы. Превосходно!Мне не придется стоять часами у плиты: 1 раз в год пирожки с малиной и я САМАЯ заботливая жена в мире.

-Он не ходит в кино, театры. Во-первых, у тебя куча друзей. Во-вторых,хороший способ купить билеты заранее, а потом сказать:"Нам родители подарили билеты.."Он же не сможет отказаться.

Исход:-вы в кино

-у тебя заботливые родители

-"Макдональдс, это ужасно!"-скажете вы. "Столько калорий!"

"НЕТ!"-отвечу я, это так приятно после геркулесовой каши вцепиться зубами в эту мягкую булочку с котлетой...А фигура...В конце концов я бегаю по утрам (кухня-спальня)

-Курит в машине! Согласна, зачатую это противно. Но если вдруг вы решили вспомнить молодость и покурить, вам не надо в течении часа оправдываться перед родителями. Просто, проходя мимо них, ты кидаешь незатейливую фразу:"Это ОН!" и дело с концом.

-МЕНТЫ. Ну и что? Зато ты понимаешь, что твой сериал про дикую Розу не такой уж и плохой.

-Да, но он отворачивается и засыпает................

А это уж, дорогая, в твоих силах сделать так, чтобы он не уснул........, что ты и делаешь... ТАК,ЧТО ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ............!!!!!!!!!!!!